Comment cesser d’accepter des choses qui ne sont pas bonnes pour vous ?

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Il y a deux ans, j’ai quitté la Nouvelle-Angleterre pour le Nord-Ouest du Pacifique. Il était temps de changer, et même si j’étais excité à l’idée d’entamer un nouveau chapitre de ma vie, j’étais désolé de laisser mes vieux amis derrière moi.

La première année dans ma nouvelle maison a été mouvementée. J’ai sauté d’auberge en auberge à la recherche d’un appartement à moi. Désireux de me faire des amis, je passais mes soirées à assister à des rencontres de toutes sortes. Mon entreprise s’est développée à mesure que j’accueillais un nouvel afflux de clients. Au sommet de ces pressions extérieures se trouvait mon anxiété, une présence dont l’intensité fluctuait comme une marée imprévisible.

J’ai eu du mal à maintenir un contact constant avec mes amis de la Nouvelle-Angleterre pendant cette période de transition. Un jour, j’ai dû reprogrammer un appel téléphonique avec un ami parce que je me sentais complètement dépassée. Je me suis excusé et j’ai reporté mon appel au week-end suivant, bien que ce soit mon premier week-end libre depuis des mois et que j’aie besoin de temps pour récupérer. “Je vais faire en sorte que ça marche”, me suis-je dit.

Et voilà qu’à l’arrivée du week-end suivant, j’étais anxieux et épuisé par une nouvelle semaine stressante. L’idée d’un appel téléphonique m’a semblé tout à fait accablante, et j’ai donc annulé. J’ai donc annulé.

Cette fois, mon ami était à juste titre en colère contre moi. Il considérait mon report persistant comme un manque d’investissement dans notre amitié, et nous avons lentement perdu le contact.

Même maintenant, des mois plus tard, je ressens une profonde honte pour la façon dont j’ai géré cette interaction. Ce fut une perte douloureuse, qui m’a appris une leçon incroyablement précieuse : faire des promesses que l’on ne peut pas tenir est un moyen infaillible d’éroder les relations – les relations avec les autres et votre propre relation avec vous-même.

Depuis lors, j’ai appris à rompre avec ce schéma trop prometteur et à me faire à nouveau confiance. Voici comment.

Pourquoi faire des promesses excessives et des promesses insuffisantes ?

En général, les promesses excessives découlent de notre désir d’être aimé ou accepté. Nous pensons que nous avons le plus de valeur pour les autres lorsque nous donnons 110 %, et nous faisons donc des promesses excessives – nous prenons un engagement qui n’est pas réaliste compte tenu de notre situation actuelle.

Une promesse excessive peut ressembler à cela :

Accepter d’achever un projet de travail dans un délai irréaliste
Promettre d’appeler un ami même si votre emploi du temps est complètement fou
Accepter de participer à plusieurs fêtes en un seul week-end même si vous souffrez d’anxiété sociale
La surpromotion est une forme spécifique de faire plaisir aux gens, un phénomène dans lequel nous agissons contre nos pulsions naturelles afin d’obtenir l’approbation, l’acceptation ou l’amour d’autrui.

Lorsque nous faisons des promesses excessives, nous essayons de devenir une version idéalisée de nous-mêmes – une version qui fait ces choses, sans effort, sur une certaine durée. Ce faisant, nous nions nos limites naturelles et donnons la priorité à ce que nous croyons que les autres attendent de nous plutôt qu’à ce que nous attendons de nous-mêmes.

Quelque part en chemin, la plupart des gens – les plaisantins – ont appris que leur moi authentique n’était pas assez aimable, alors ils croient – consciemment ou inconsciemment – que la seule façon de s’assurer l’amour qu’ils désirent est d’être différent. Ils peuvent faire de gros efforts pour paraître plus sociables, plus productifs, plus accommodants ou plus heureux qu’ils ne le sont réellement. Dans le cas de promesses excessives, ils font de gros efforts pour donner plus que ce qu’ils peuvent confortablement donner.

Par conséquent, ceux d’entre nous qui font des promesses excessives soit font le travail convenu – même s’ils en éprouvent du ressentiment – soit se retirent complètement. Dans les deux cas, cela cause de sérieux dégâts parce que nous apprenons que nous ne pouvons pas nous faire confiance. Nous nous retrouvons avec un sentiment de honte tenace et la conviction que nous devons faire mieux la prochaine fois, et le cycle se répète donc.

Le secret pour briser ce cycle rempli de culpabilité consiste à communiquer nos besoins, nos limites et nos désirs dès le départ en fixant des limites proactives.